元旦值班期间，同事小费说他一个朋友新开一家牛仔专卖店，于是屁颠屁颠跟他一块去揩油。小费说：“你腿直，穿牛仔裤肯定好看！”好看谁不喜欢，来到店里，忐忑不安的试了一款，小费说好看，老板说好看！自己照镜子也不觉得难看，便宜了好几十成交了。
         拿到单位，洗一水，然后放到柜子里，等过些天穿。
        昨天，取出它，穿上感觉一般，同事甲乙丙丁等说：“好看，这样看起来年轻性感！”经过近四十个岁月的磨砺，当然青春不在，但心里依然喜欢别人说“年轻、性感”。因为心还不老嘛，同事的话让我有点飘然，以为真的年轻了许多。
       回到家，美滋滋的指着裤子对老婆说：“看这裤子好看不？”老婆看一眼问：“啥时买的？”“元旦啊。”“哎，我刚批评学生，让他们不要穿奇装异服，不想自己的老公却穿起来了，快奔四的人了，越活越不会穿衣了？新衣穿上身就是垢家色，有啥好的，你就不能穿得大方得体些？还是个警察不叫人笑话啊”一盆凉水从头灌到脚！
       洗了一水不能换不能退，扔了可惜，跟同事们一说，同事们都说挺好看的，你老婆怕你太帅不安全！左右为难了，只好让裤子又回到柜子最底层。
       唉，真不知啥是适合自己的了？难道老婆说我只有穿警服才最帅？？

        我的妻子是个喜欢山盟海誓的女人，她经常有意无意地鼓励我发誓，都快把我培养成当面撒谎的好手了。本来我是个说话很客观的男人，即使在热恋时也不愿意说没有理智的话。在我结婚之前，我还是被迫发誓要永远永远爱她，否则她就要“罢宴”，要知道这可是我们的喜宴啊！开了这样的先例，我对山盟海誓开始有了一定的认识，既然她听得高兴，我就年年说，月月说，天天说吧。只要在她不乐意洗碗时，我说了这句话，她就兴高采烈地在厨房忙活；只要在她不想抄稿时，我说了这句话，她就精神百倍地端坐桌前为我誊写“又臭又长”的稿件。

      一般说，结婚多年以后，女人对山盟海誓会有较为清醒的认识从而不再热衷，可是，我的妻子却乐此不疲。她现在不要我发“永远永远爱你”的誓了，因为也知道现在的男人“心胸宽广”，能容纳不止一个人的爱，所以她要将我的誓言改为“只爱你一个人”，我念这不是我主动发自内心的誓言总像在背台词，开始“背”得别别扭扭，背久了也就脱口而出。

     元旦，妻忽然心血来潮，烫了头发，回家时我不禁笑问：“客从何处来？”她那保持了１０多年的清纯发型，尤其是那迷人的刘海，都成了遥远的过去。她周围的同事、朋友一致认为这种“美国花菜”式的新发型不好看，我也坦诚相告“我不喜欢”，她竟一脸委屈地说：“别人说不好看没关系，你怎么能说不漂亮呢？”我看她这种情绪再发展下去就要卧床不起了，就改口说：“看习惯了，也就好看了。我发誓，好看不好看，永远爱你一个人！”她的脸蛋很快就好看起来了。昨天，一位MM对我说：“我原以为你的审美能力很高，这次怎么帮妻子参谋出这样的发型来？真差劲！”真没想到我每天必须忍受妻子的爆炸发型，还要默默忍受我在审美“声誉”上的指责，到头来还不敢对妻子头发的“改革成果”表示异议。最近，妻子还常在梳妆台前问我：“怎么样，现在发型好看多了嘛！”我说：“是的，是的，我发誓，永远只爱你这种发型！”

       听多了我的山盟海誓，妻子看来对未来充满了信心，所以就开始探究起我的过去。一天，她和颜悦色地对我说：“从你早期的博文作品中知道你有过除我以外的罗曼史，如果我保证既往不咎，你能跟我谈谈吗？”

       我坚决地回答：“我绝不上当。”

        她很委婉地说：“不会有小孩来我们家认亲吧？”

        我笑笑：“我这人从不留后患。”

      她大吃一惊：“果然如此？”

      我赶紧发誓：“与你开玩笑的，其实在没有认识你之前，我就决心爱你一个人的。”

       妻子欢乐地大笑，她高兴至极。

       这时假如我说：“为我做碗红烧肉吧！”我猜想她定会拔腿就奔向菜市场。

       我预测，再过两年妻子又会叫我改台词了，誓言的内容是什么呢？现在还不知道。由于我现在对任何誓言都能脱口而出，对妻的赞美话更是占据我发言所有词汇的榜首，所以露破绽的几率也大大提高，比如2008年最后一天她买回一支“热吻不留痕”的名牌唇膏，抹在她唇上呈棕红色，实在不怎么好看，但是我还是恭维说：“啊，真美丽！”

     她就开心地上班去了。下班却见她土灰着一张脸回来，劈头就诘问我：“人家都说这唇膏色彩不好看，为什么你偏要说好看？”

       我幸灾乐祸地说：“我拍马屁的习惯还不是你培养的！”

      此后，她每次买新玩意儿回来，佩戴或穿用后受到我的赞赏时，总要多问一句：“到底是真的好看，还是假的好看？”

      我说：“好看就是好看，我发誓你在我心里永远都是好看的！”

今天偶值班，天气那是相当的不好，雨夹雪，冷得哆嗦。没啥事，泡了一杯小茶，品了两口，略有睡意，那就睡吧。准备回宿舍，走到楼梯口，听到一声娇怯怯的呼唤：“警察，我想问你个事。”警察？这个称呼有点新鲜。我是一名光荣的人民警察，可平常根本没人这么叫。年纪大的叫你公安同志，求你办事的叫警官，有职务的叫局长、所长，队长。只有梁朝伟在《无间道》里自称：“对不起，我是警察”。看看哪个小娘子如此深情地叫我。转身，哎呀，妈啊，这谁啊，一个字靓，两个字贼靓，三个字太漂亮了，多少年没看到这么光鲜的人了，一身休闲装，青春美丽的脸，马尾巴，简单说肤白貌美，身材窈窕，最重要的是浑身的清纯气息往外冒。心里这个震动啊，但是，泰山崩于前面不改色。当警察这么多年了，这点道行还是有的。面带微笑：“有什么事吗？”。她突然有些不好意思：前面值班室的人叫我到办公室来找带班领导，你是领导吗?不能让她站着说话，“是的，到办公室谈”。难得面对如此佳人，当然要面谈，细谈，促膝长谈。

到了办公室，她很拘谨地坐下说：“我手机被人骗走了”。 “你叫什么名字？”，我单刀直入地问。哈哈，做警察有个天大的好处，我可以直接唐而皇之地问美女的名字。不必假惺惺地：“敢问小姐芳名，小生这厢有礼”。初步询问下来，眼前的佳人就清晰丰满起来了。唐倩，女，23岁，幼儿园老师，本地人，手机号码XXXXXXXX，这些才是重点。其他那些是非重点，大概意思是：唐倩同志是一朵花，周围免不了有些狂蜂浪蝶，或者说是苍蝇。其中有一只苍蝇我们暂且称之为牛二，有点泼皮。牛二同志苦追唐倩，小倩（心里姑且这么叫着）对牛二没多大意思。牛二同志还花了点心思，知道小倩喜欢一刚出来的新款手机。买了要送给小倩，小倩起初不肯接受，但经不住牛二的软磨硬泡，最后给了牛二2400块钱，买了手机，后对牛二仍不热心。牛二同志就受不了了，前些天，因为小倩喜欢红色款的。牛二说可以去调换，就把手机拿走了。小倩再向牛二要手机，牛二同志就有些不地道了，说让小倩与其约会，遭拒绝后，最后恼羞成怒。再要1000块钱，才肯把手机还给小倩。

在小倩述说的当口，上网查了牛二同志的资料。牛二，男，28岁，本地人，已经是二进宫。因寻衅滋事、聚众斗殴两次被判刑。小倩还在幽幽地说：“我求他，让他把手机还给我他根本不听”，鬼才会还给你呢。“我告诉他我要报警，但他根本不怕，说跟你们警察很熟”。熟，当然熟，他不是第一次跟我们打交道了。我指着电脑屏幕上，牛二的前科，让小倩看。小倩凑过来看，马尾轻扫，露出雪白的颈项，一缕幽香，沁人心脾，难道这就是传说中的少女体香。口水，赶快猛咽一口，流出来让人看到了，就不好了。小倩看完皱眉说：“他竟然是这种人，那更要好好处罚他”。呵呵，坏人头上会写字吗。处罚？我清清嗓子：“如果你说的是事实，牛二的行为算盗窃？不成立，非法占有为目的故意不明显；敲诈，不成立，数额没达到3000元，敲诈刑法数额必须达到3000元人民币；诈骗？也不靠谱，牛二，不光牛二，是人都会说，当初2400元卖给你便宜了，反悔了，那这样就成了普通的经济纠纷，警察一般不插手经济纠纷，或者只能帮着调解调解，要想处罚牛二就难了，不定你还要真的再给牛二钱才能拿回手机。” 小倩开始有些失望地看着我：“那怎么办？这个无赖”。是啊，怎么办。别光顾着看小倩，得解决小倩的烦心事。得把事情说得有点难度，才能让小倩更心生感激啊。“但是，只要你听我的，按我说的做，我可以保证明天这时候，你可以拿回手机。”“真的？你没骗我？”，唉，真的是小女生，我点点头，笑笑说“骗你是小狗”，说完才惊觉，这是从我嘴里说出来的？一直在小倩面前保持警察的高大威严形象，不料晚节不保。小倩的眼睛笑弯了，我相信你。相信我，凭什么相信我？要不是你长得好看，我早叫小弟（新来的小警）接待你了，也不会聊这么久了，真是纯洁的孩子。“你明天再来找我吧，我现在有点事。”小倩说“那事情就拜托你了”，起身告辞。离开时，我一直目送着小倩的背影。小倩步伐很轻盈，翘翘的小殿（我知道是臀，习惯说殿），细细的杨柳小腰盈盈一握，要是～～。但小强（手机铃声）的声音突然打断了我的遐想。我接通手机，林头（林局长，公安局的头）对我吼，快到我办公室来。忘了告诉大家，这已是我在和小倩聊天，应该是询问案情时，接到的第三个电话。头两次，我还跟小倩讨论案情，意犹未尽，没舍得立即撇下小倩，看来又来事了。（待续）

        接到电话，我直接开车赶往濠河。
　　远远的便见聚着一群人指手划脚。走近，看到桥头路面一滩凝血，四周是杂乱无章的一片血脚印。
　　我拿出照相机。几个人围住我七嘴八舌述说：大概半个小时前，听到喊：抢包啦～～，一个女的撵一个骑摩托车的男胖子。桥头有个男青年扑过去抱住胖子，胖子先用黑挎包使劲摔男青年的脸，见他不松手就扔掉挎包摸出把刀子捅了他一刀，见他还不松手又捅了两三刀，才挣脱跑了～那女的说挎包是她的，从包里掏出手机打110～～
　　我立即拨了几个电话联系，接着赶往市人民医院。
　　受伤的男青年正在抢救。老王警官身上沾满血迹，和一名医生低声说话。
　　老王介绍：这是刘医生。
　　他告诉我，接到指令，他和队友迅速驱车奔赴现场，见围着一圈人，他挤进去，见这名男青年趴在血泊里浑身不停抖动，救护车还没到，就忙用警车护送到医院来，队友继续追捕歹徒。
　　刘医生说，四十分钟前，王警官抱进来一个血人，赶紧抬到抢救室。身上四处刀伤，其中有两刀刺中要害，马医师等人正在里面实施急救。
　　有生命危险吗？我追问。
　　刘医生神情凝重，没有回答我的问话，进了抢救室。
　　门“咔”的一声响。我恍惚觉得似乎是阴阳两界之门发出的响声，不知道是开，还是关。
　　焦急的等待。
　　我向老王小声了解情况。
　　男青年是哪个单位的？
　　是安徽农村来这里打工的，带着身份证，才19岁。送医院的路上，起初神智比较清醒，但没到医院就昏迷了。
　　路上说什么话没有？
　　声音很微弱，不停地叫娘……
　　这时，老王的手机响了，尽管音量很小，我还是听清了他队友的话：行凶的歹徒抓获了，是个外地人！
　　我有种急迫的愿望，想见到受伤的男青年，亲口告诉他：歹徒抓住了。
　　抢救室的门终于打开了。
　　马医师走了出来，后面跟着刘医生，还有2名护士。
　　马医师慢慢取下口罩，轻轻摇了摇头。
　　我猛地推开抢救室的门。
　　手术台上静静躺着一个大男孩，头发乱糟糟的，身上插满管子，浸满血的纱布积成一堆。
　　我紧紧地闭上双眼，泪水不由自主地流下来，脑海中充斥着挥之不去的一幕——
　　就在不到两个多小时前，就是这个脸上带着稚气的乡下男青年，勇敢地扑向歹徒。歹徒的刀狠命扎进他的躯体，一刀，两刀，三刀，四刀……男青年无助地倒下去，伤口的血汩汩流淌，痛苦蜷缩在地上，嘴里不挺地喊：娘，娘～～

一早交班后开车回家，刚进小区铁门，就看到对面驶来一辆白色小轿车。我们的小区后门狭窄，平时两辆车子交汇时需要一辆车子先在一边让道才能勉强通过。我想还是让人家先过吧。我就趁空隙憋在一边正寻思着不知这样能否通过时，对面车子里一个烫着狮子头卷发的女人已用一根手指头朝着我的方向指指戳戳着，嘴里还在一个劲地骂骂咧咧，再看那神情，两眼已喷火花，正恨不得用她那根强而有力的“一指禅”要把我戳死的模样….好不容易两辆车能交汇着过了时，一句铿锵有力、掷地有声的句子滑溜溜、脆生生的从“狮子头”的嘴里喷了出来：“你要死了！”

神情有些恍惚，糊里糊涂中回了家，总觉得有些不对劲。这么快我就被判处 “死刑”了？该捋一捋，该捋一捋。对呀，我怎么能没经得刚才那位“大人”的同意而自作主张地和她狭路相逢呢？转念又深感这样悄无声息地死去不够壮烈。随后又痛恨我妈把我晚生了那么N年，更恨我自己没赶上那个革命战争年代，不然一定会成全刚才那位“革命女英雄”！她也一定会举着手枪、字正腔圆、大义凛然地对着我大喝一声：“我代表全国人民枪毙你”！那动作、那腔调、那架势、那模样才叫帅呆了！酷毙了！成全这样一位女英雄、死在这样一位女豪杰枪下也算是“死得光荣”、“死得其所”了。可是今天，我这样糊里糊涂、不明不白地死在狮子头口下？我不服！

坐在沙发上，我百感交集、痛定思痛～～突然，我大腿一拍，对了！既然已经在何时出生这条路线方针问题的大道上犯下了错误，为何还是执迷不悟，一意孤行呢？我为什么后天不好好努力？为什么不努力让自己赚钱、捞钱、偷钱、抢钱，用尽一切办法、创造一切条件，调动一切可以调动的因素使自己发家致富呢？我要是有钱，我可以买那种小河涓涓流水、林荫小道围绕、单门独户的花园式洋房。我要是有钱，不要说买洋房，我完全可以把整个小区都买下来。小区里房子就只我一家，条条大小道路统统都归我家所有，我可以通一条，封一条，我喜欢今天封哪条就哪条，我甚至可以把整个小区的道路全封了，咱再开一空中跑道，再挖一地下隧道，我喜欢在空中飞就空中飞，飞累了我就走地下通道。有人想从我小区过？没门！我的地盘我做主，我爱咋滴就咋地。

但是怎么样才能更快更好更有效地一夜之间暴富呢？笨啊，抢银行呗！我为自己突如其来的灵光乍现而严重地鼓起掌来！并兴奋得两眼冒出饿狼一样的绿光，腾地一声从沙发上蹦了起来。我把我的遭遇以及计划跟老婆一说，一向胆小谨慎的老婆支支吾吾地问：“这、这、这、这行吗？”我一巴掌拍过去，胆小鬼！这有啥不行的？别等到汽车撞墙了你才知道拐了，股票涨了你才知道买了，鼻涕淋到嘴里你才知道甩了，被判处刑罚了你才知道悔了！真到那个时候，一切都完了！晚了！

今晚我决定抢银行，噢，不，准确地说是准备抢博友您家的腊八粥，谁也别拦我！